No sé si volveré o no pero necesitaba decir algo.

Estos recuerdos me perseguían, todos lo sabeis.
Casi me conmuevo, 2 años de mi vida aquí...y mas en su recuerdo...
No quiero decir adiós, he renacido en otra página.
La gente que ha estado, la gente que no está, la gente que empieza a estar, gracias, hay comentarios que han sido mi guía, que me han salvado, que he vivido...sigo aquí.
Mi tiempo es mínimo pero pronto sabreis donde estoy, tal vez me reconozcais.
Os quiero, de verdad, y os echo de menos...
Me voy, a medias de aquí, mis ojos se llenan de lágrimas...es lo correcto, últimamente es todo demasiado correcto...
Pronto...

A ti (ÉL): Te amo, desesperadamente, te abandono, desesperadamente, te dejaré de amar, muy muy muy lentamente...pero siempre, siempre estarás en mí, mi niño...Af...

Tengo miedo, de encontrarme y perderme a la vez, de no hacer las cosas bien y de estropearlo todo.

2 años y 7 meses limpios que lo conozco y ha adueñado mi corazón, sólo 2 meses corruptos porque alguien de buena fe intenta conquistarlo ahora. 1 mes y 10 días que él no me dice nada, ha desaparecido así, el muy hijo de... Creo que quiere volver a jugar, a esos silencios suyos con los que yo iba corriendo detrás, no aguantando su ausencia... y ya no es así, ya no me debo a él, para nada... pero en secreto y porque pocas personas lo saben... lloro, a cada minuto a solas, a cada suspiro, a cada sms que no es él, a cada llamada, a su espacio que ha negado mi entrada y no entiendo por qué...y no es justo.

Recuerdo...septiembre de 2006, necesitaba olvidar, ir poco a poco...silencio eterno suyo, dolor eterno mio...empecé este blog, y ahora se acerca su fin, aquí está él, en todas partes...y mientras mi amor me espera en el baño yo lo evito para que no me vea llorar y no me pregunte...entonces que le podré responder? Nunca fue justo...

Se acerca...todo tiene un fin...este desde luego solo será una pequeña huída...poco a poco...

Hoy me descubro pidiendo perdón a cada rato...
Mi vida lleva un ritmo inesperado...en realidad no del todo cómodo, a veces echo de menos esa soledad tan mía, esas lágrimas que salen en pequeños instantes, esas noches de vacío...si, posiblemente me esté volviendo loca, ahora tengo una compañia y un amor constantes y lo adoro...
Los exámenes me han vuelto loca, me temo que tengo que volver a repetir todo...y eso me mata un poco por dentro...
Estoy enganchada a un libro "la princesa de hielo" y hacía tiempo que nada que no fuera de Danielle me tenía tan intrigada...
El trabajo a veces me axfisia pero debo confesar que me encanta, adoro ir a trabajar, ser útil, hacer algo, mi trabajo en si...
Debo disculparme por lo abandonado que tengo este blog...ni siquiera sé si seguiré con él...me trae tantos recuerdos...mis lágrimas por él...mi amor por él...mi SUFRIMIENTO por él...ahora hace un mes que no sé NADA, nada de nada...me mataba la angustia...pero poco a poco parezco capaz, parece posible...tengo que hacerlo...
Pero yo, tenía tanto que darle...tenía tanto amor...

TE QUIEROOOOOOOOOOOOO

Mi niña, mi más adorada niña...mi amor, el amor de mi vida, de mis dias, de mis minutos...

El más firme apoyo de mi vida, la mejor amiga, la más fiel y a la que más quiero...

16 años!!!Y espero y rezo que muchos más.

Te quiero más que a mi misma Isi :')

"...y colocarte allí donde mi deseo te conmina"

M.P

Dónde quedó el pecado?

No sé que le pasan a mis ojos pero solo hacen que desbordarse en pena, desconocida y a la vez tan conocida...

Me siento pequeña, insignificante, muerta, acaso estoy muerta en vida? Acaso vale la pena seguir así?

Mi mundo, no me gusta el mundo donde vivo...tanta injusticia, tanta muerte, tanta pobreza, tanta desigualdad, tanta tristeza, tanta maldad...no me gusta...lo paso mal...

Quiero llorar, llorar porque necesito llorar...porque nada me importa, porque en nada creo, porque se acabó, porque es lo que hay, porque soy asçi y no PUEDO remediarlo....

Es tarde, siempre es tarde...

No estoy bien, mis vacaciones se parecen más al infierno que al relax...

Siento que mis amigas no se sienten agusto conmigo, como si sobrase, como si fuera la agregada, como si solo trajese problemas...y eso me mata y no me siento bien, evidentemente...

No quiero que sea mañana, no quiero cumplir años...no quiero despertar...

Sumisa y asqueada...

Podré deciros algo alegre alguna vez? :( no creo que sea tan deprimente...afú...

Un besito!